Часть первая

Питер снился мне во сне, как я хожу по Невскому проспекту смотрю на старые здания, читаю книгу в парке, знакомлюсь с интересными людьми в метро. Представляя, что Питер маленький город со своей историей, границами, традициями, но когда приехала, увидела большую столицу. Сначала Питер меня разочаровал, потом очаровал, а после захотелось в нем остаться.

Улицы, здания, мостовые, все восхищало и завораживало, каждый момент хотелось запечатлеть фотоаппаратом, минуты, проведенные в городе складывать в баночку, и в дни грусти открывать, просматривая приятные воспоминания, проведенные в Питере. В первый приезд, как только вышла из вокзала заметила очень важный факт, город оказался слишком большой, не такой, какой приходил ко мне во снах и этот факт меня расстроил. Теперь уже не важно, то, что находилось когда-то у меня в голове, главным стало понятие, и принятие что вижу и слышу. Не долго думая вновь влюбляясь в Питер, только в настоящий, в которым находилась. В реальности могла потрогать дорогу, построенную со времен Петра I, ощущать дуновение холодного ветра с Невы, слушать спокойную песню музыкантов с дворцовой площади. Недолго думая, решила уехать в дивный роман описывающий Петербург. Время шло, приходилось привыкать к новому жилью, к работе, к людям, что жили рядом, сначала было трудно, но в последствие чувствовала себя петербурженкой.

Уже прошло много лет, после моего переезда в Петербург, многое происходило, разного и порой необычного. Мне нравятся тут люди, такие открытые, могут смеяться над собой, вежливые и творческие. Питер — это как отдельная страна, она никак не принадлежит к России, он полностью другой. Мне пришлось изменить себя и свои привычки под этот город, столица открывает новые возможности и начинания. Летом тут много туристов, не выезжая за границу, можно познакомиться с французом, немцем или японцем, главное знать английский. Я меняла себя, свой стиль, свои потребности, свой диалект речи, но есть одно неизменно, одиночество. Столица культуры очень душевна, музыка, картины, красивые места, старые здания, парки, фонтаны, книжные магазины, но это только обезболивающие от боли в душе.

Часть вторая

День проходит в суете, в работе, а вечера проходят более лояльно, только ночи заставляют сжимать внутри душу. Часто не хватает душевного отдыха, спокойствия и свободы. Присев на подоконник в своей комнате, открывая окно, есть небольшое желание спрыгнуть, не потому что хочешь умереть, а потому что хочешь жить. Шестой этаж. Машины. Люди. Здания. Взгляд направленный вдаль, где небо соединяется с исторической архитектурой, когда город поглощает тьма, мысли поглощают сознание. Порой полезно, вот так просто посидеть в тишине, держа в руках бутылку красного вина, ведь не, потому что праздник или печаль, все из-за привычки. Жизнь идет своей чередой и мало происходит чего-то удивительного. Ведь переезд должен был изменить меня, мою жизнь и мои цели. Но даже в Питере, все имеет свойство превращаться в отвратительное и жалкое подобие жизни или же существование в виде тени. Так хочется взлететь, но полет не будет долгим, да и посадка не столь мягкая. Внутри жгучие желание послать все к чертям. Отпив пару глотков из бутылки, вставая с подоконника, закрывая окно. Пусть желание, остается в голове, пока не хочется воплощать его в жизнь. Черная бутыль с грохотом падает в ведро, тяжелый вздох, как бы выталкивает состояние, в котором находилась несколько минут назад. Такое желание покончить с собой приходило не раз, но действия приходили разные, конечно мотивы и красота момента тоже весьма разные. Например, был случай, когда хотелось застрелиться. Так заканчивали свою судьбу многие писатели и поэты минувших дней, для меня такой исход, показался романтичным. Черный кабинет, стопка книг, разбросанные бумаги на полу и холодное оружие, от которого стынет кровь в жилах. Держа его в руке, поглаживая пальцами, после прикладывая дуло к виску, закрыв глаза увидев полную тьму, а что если, то, что мы называем смертью и есть тьма? Мне не захотелось в тот момент оставаться во тьме, хоть жизни сама по себе не давала никаких красок. Одиночество, моя награда и проклятье.

Часть третья

Наше общество меняется с каждым поколением и как показывает практика не в лучшую сторону. Людям, в том числе и мне не хватает живого общения. Заходишь в поезд, садишься на свободное место, и все молчат, большинство слушают музыку в наушниках или смотрят в телефон. Мало тех, кто общается между собой, в метро конечно сильно шумно и не услышишь голоса, но ведь раньше люди как-то общались, возможно, я слишком старовата для современного мира. Думала, что Питер хоть немного остался той сказкой, тем романом из книг, что написаны великими писателями и поэтами, но и тут все так же грустно. Здесь, не нашла золотой середины для своего мира, да и можно ли найти в этом сыром и мрачном городе. Посмотрев по сторонам, заметила, что молодой человек, сидящий напротив, смотрит прямо в глаза. Думаю, он тоже ищет, ищет утешения, спокойствие для своей заблудшей души. Души, что потерялись в дождливой и молчаливой столице. Они скитаются по закоулкам улиц, спят на крышах и чувствуют одиночество в толпе. Да, такие странствия, такие бессмысленные прогулки, приводят к разочарованию и отстранение от мира. Приходящие вечера дают задуматься многим людям о полете, мои мысли не дает закончить взгляд того же парня, неужели он проникает в мое сознание. Дыхание стало чаще и глубже, губы пересохли, а сердце стало биться в груди. Возможно, это болезнь, неизлечимая и самая страшная. Я бы смогла понять лучше, если бы мне не пришлось выходить. Шла спокойно, не оглядываясь назад. Подошла к экскаватору, встав на него, отправилась наверх, все стало успокаиваться, приходить в нормальное русло. В какой-то момент почувствовал дыхание сзади, повернувшись, заметила его. Мой страх высоты в этот момент никак не давал о себе знать, ведь смотрела только в глаза. Молча без слов, зачем нужны слова, они только портят и усложняют. Такие события замедляют время, превращая секунды в вечность. Когда поднялись, и дорожка закончилась, я отправилась по своим делам, а он по своим, мы больше никогда не увидимся вновь.

Кричи или не Кричи! Что толку? Кто может помочь бедной заблудшей душе? Люди? Какие? Посмотри на каждого! На каждого посмотри! На детей, молодых, взрослых, стариков кто не просит помощи, кто сейчас не страдает? может богатые или бедные? Дело в деньгах? В любви? В отношениях? В гормонах? Недостатки витаминов? Не важно! Все равно людям нужна помощь. Какая? Накормить их таблетками или закапать капельницами пока из них не начнет вылеваться из всех щелей? Ау! Кто нибудь читает меня? А! Все равно. Даже если ты что-то начал понимать и захотелось заорать, а толку? Кричи! Я кричу в своем блоге. Мне легче не становится, в жизни все будет так же, не только у меня, но и у вас...

Кто что может говорить об одиночестве. Кто-то говорит, что оно может быть когда потерял всех, кто был дорог или не имел с самого начала, а может не имея своей второй половинки, все равно. Расскажу, то что, тревожит меня давно.  

 С самого детства, я играла и гуляла одна, были порой девчонки и мальчишки с которыми иногда играла, но они никогда не были друзьями. В школьные годы у меня были люди, которых я называл друзьями, но они не были таковыми. И все это время я был один и чем заниматься? Придумывала себе людей, разговаривала с ними, а после начала много читать, узнав об аниме, пробывала рисовать и писать фанфики. В колледже у меня были две девушки с которыми общалась, но так же была одинока в своей душе. Приступила к стихам и небольшой прозе. Не прекращая читать, чувствовала писателей и поэтов, и персонажей которых никогда не существовало. Мне было легче, творчество не давало сходить с ума. Были отношения с парнями, знаете мне не было от этого хорошо, возможно я уже начинала привыкать. Со стороны можно подумать, что мне нравится быть одной, но это не так. Я хочу, хочу хоть один раз быть с человеком с которым буду жить, буду любить и заботиться, отдавать себя всего. А сейчас. С работы никто не гонит (работаю сутками), да и дома никто не ждёт (живу одна ). 

Любовь не спрашивает, кого тебе любить. Она не спрашивает хочешь ли ты любить. Ей все равно на твое прошлое и будущее. 

Но есть люди, который кричат: «Меня никто не любит!» Или «любите меня!»

К кому они обращаются? Зачем? 

Вот полюбил тебя человек, но ты его нет и всё продолжаешь кричать о любви. Потому что не правильно говорить, «полюби меня хоть кто-то», а надо «полюби меня именно ты».

Каждый из нас хоть когда-то любил, даже отрицая, что не любил или что во все это не любовь была, а так просто нравился человек. Это не так. Как и все люди, я просто высказываю свое мнение и свои взгляды, мне не хочется кого-либо обижать. 

Что есть любовь? Я скажу. 

Любовь- это ранее утро, когда ты тихонько встаёшь и идёшь на кухню, чтобы приготовить завтрак. Это когда хочется обнимать человека, прижимаясь всем телом, слушая сердцебиение и дыхание. Прикасаться к нему, смотреть в глаза и видеть в них отражение всего самого лучшего на Земле, видеть в них космос. Даже вспоминая своего человека, сердце бьётся чаще, на лице возникает непроизвольная улыбка, а в крови появляются гормон счастья. Любить значит заботится о человеке, быть всегда рядом, а если ругать, то сразу бурно мириться. Ждать праздников, чтобы отметить их вместе, чтобы думать, гадать, выбирать, искать подарок такой, который покажит твои чувства...

Об этой теме можно говорить бесконечно...

И если с тобой такой было, значит была любовь и не зачем её отрицать. Афродита не спрашивает хочешь ты любви или нет, ей хочется чтобы были счастливы в любви, просто мы не понимаем должного замысла Богов.

Бывают дни, когда становится настолько плохо и тяжело, что чувствуешь тошноту внутри. Я постоянно все собираю в себе. Слишком чувствительный человек и тем более все что происходит со мной или касаемо, проходит сквозь меня, да даже то, что люди говорят мне, проходит сквозь меня. Я не девочка девочка, я даже не люблю говорить это слово, мне противно от себя, от своего тело, от своей душе. Я стал помойкой, которую создал сам, все проходит и это пройдет, но сейчас жду свой конец. Всему приходит конец, каждый знает об этом, но не хотят думать и ждать, а может даже вереть. Особенно в хорошие времена. 

Я вдыхаю воздух свободы. Я счастлив, но приходит осознание, полностью ли мы свободны? Наша жизнь, страна, люди, все это похоже на антиутопию. Но я полностью не свободен, хоть находясь не взаключение тюрьмы. Я нахожусь в заключении социума. Именно моя свобода ограниченна на два, три дня. Работая сутками, там где тошно и противно. Мне тяжело в душе, камень, большой и тяжёлый засел во мне. Я кричу всем и везде, что ненавижу место своей работы. Но, разве не похоже, что я просто жалуюсь? Возможно. Но не об этом. Вопрос, который задал себе сейчас: " Могу ли все бросить и уехать в Питер ?" — ответ очевиден. «Могу!» 

Ну, а что меня тут держит? Но кто меня там ждёт? Ждут! Ждут! Моя душа! Там живёт моя душа и сердце! Все же я взрослый человек, который перед действиями все обдумывает и решает. Бе. 

Собрать достаточно денег, уволиться, найти комнату и договориться, собрать вещи, известить всех родных. Разве не муторно? Разве я свободен ? 

Порой я пишу не разборчиво и не понятно, зато от души. Сейчас не сижу в интернете, но смотрю в телефон, сюда в свои записи, которые переношу в блог. 

Зачем жить? Зачем жить таким существам как мошки? Они живут всего лишь один день, говорят, надо прожить один день, как будто живёшь одну жизнь, но мы люди, нужно выбрать определенный день или жить так каждый день? Но что если мы этот день работаем? И работа нам не по душе? 

С каждым разом, с каждой секунды, задумываясь о своей жизни, я понимаю, что живу благодаря книгам и воображению, благодаря тем людям, которые жили литературой, которые отдали свое время и душу, чтобы я жил. Меня наполняет счастьем, сейчас я так счастлив, чувствую как моя душа получает оргазм, слышу голос «еще, давай ещё! Пиши! Думай! Живи! Ещё! » Смогу ли я кончить, так, чтобы насладится и вновь начать ?"

Каждый день, как день. Все одно и тоже, я начал разачеровыватся во всем, что вижу, что мыслю, что чувствую. Бывает черная и белая полоса, ах, как много об этом говорят. Каждый слышал, только о черной, почему? Потому что от ней хочется избавится, отдать кому-то, рассказывая о ней, психологически мы думаем, что избавились, но нет. Проблемы. Остались. И останутся. 

Как не прискорбно понимать подобное, но так происходит в реальной жизни и в реальном времени. Почему и зачем я пишу подробное? Потому что я человек, у меня такие же проблемы, такие же полосы, такая психология. 

Сегодня для себя я нашел интересную вещь, от которой я давно закрылся и посчитал, что мне она не нужна и что бесполезная. 

Но!

Понимаете как все происходит, вы просите внутри себя, (у Богов, мечтаете и пр.)можно назвать как угодно, что-то не важно что, вам приходит энергия, сила, идея, люди, то что вам нужно, но или не понимаете как с этим работать или просто складываете внутри себя, то что получили, хорошо, когда пользуетесь ресурсами, которые пришли в помощь, плохо, когда они просто весят.

Очередные мои мысли, очередные заморочки моей бурной фантазии и моих размышлений. Что есть для каждого жизнь? Некоторые считаю, что жизнь каждого из нас это просто игра, а некоторые думают, что это все сон. Когда-то давно, я думал, что моя жизнь это мой же сон, проекция моего воображения. Когда мое настоящее тело находится совершенно в другом месте и в другое время. Может это единственное, что успокаивает меня, того меня, который сейчас спит, а когда сплю я, то он наоборот просыпается. Подобных мыслей у меня куча, с разными сюжетами и событиями. Поэтому я общаюсь только с тем людьми, с которыми модно развить любой разговор и из любой темы сделать философию .